Главная >> Медицинские статьи >> Психиатрия

Как стать идеалом

Шишкин Максим
Мы так любим расспрашивать людей об их идеалах. "Каков идеал твоей женщины?". "Каков идеал твоего мужчины?". Хлебом не корми, а дай пораспрашивать собеседника о его идеалах. Совершенно понятно для чего мы это делаем – чтобы соответствовать идеалу. Подстроится под него. Но получил ли хоть один человек вразумительный ответ на этот вопрос?

Мы так любим расспрашивать людей об их идеалах. "Каков идеал твоей женщины?". "Каков идеал твоего мужчины?". Хлебом не корми, а дай пораспрашивать собеседника о его идеалах. Совершенно понятно для чего мы это делаем – чтобы соответствовать идеалу. Подстроится под него. Но получил ли хоть один человек вразумительный ответ на этот вопрос? Нет! Обычно нам отвечают нечто невразумительное, по типу "Она должна быть женственной", "Он должен быть мужественным", "У нее должны быть длинные волосы, но могут быть и короткие… в принципе", "У него должна быть стройная фигура… хотя… и это не главное". В итоге добиться ответа, который бы расставил все точки над "i" так ни у кого и не получается. Мало того – тот партнер, которого мы видели у себя в голове, и считали его идеальным, вдруг оказывается бледной картинкой, которую затмил реальный человек, в корне отличающийся от него…

Ну и как после этого быть идеальным? Как им стать, если ни один человек не может четко ответить на вопрос кто для него является идеалом? Некоторые сейчас скажут, что это слишком сложно для понимания. А другие скажут, что нужно видеть этого человека, чтобы понять каков он. Третьи ответят, что на все провидение Божье. Четвертые скажут "Мир такой сложный. Так страшно жить…"

Даже классическая психология толком не может ответить на этот вопрос. Сочиняет громоздкие теории, говорящие нам, что идеалы берут корни из детства. И что мы ищем подобие своих отцов и матерей в будущих партнерах. Так ли это? Было бы так, если бы не множество реальных фактов, подтверждающих, что зависимость кое-какая есть, однако партнеры наши бывают ох как не похожи на наших родителей. И не редко бывают полной противоположностью нашим родителям.

Попробуем ответить этой статьей на вопрос, который интересуют многих.

Каков идеал в нашей голове? Полноценная ли это личность? Имеет ли она свой характер, свои черты поведения? К сожалению, а может быть, и к большой радости, это не полноценная личность и характера не имеет. Если "идеальный" образ вытащить в реальную жизнь, он, в лучшем случае, будет напоминать больного в глубокой форме болезни Дауна.

"Почему?", спросит уважаемый читатель. А потому, что наш идеальный образ соткан из ощущений. Из чувств, которые ощущает тот, кто грезит идеалом. Наш идеальный образ, это не более, чем наши ощущения, привязанные к определенной картинке. Будь то картинка одноклассника, который подарил нам переживания первой любви. Или партнера, которого мы любили до умопомрачения, но вынуждены были расстаться. Не суть важно, какая картинка стоит у нас в голове. Важно КАКИЕ ощущения мы испытываем пытаясь представить этот образ и наделяя его идеальными чертами.

Весь идеал – это не более, чем ощущения, которые каждый из нас хочет испытывать в отношениях. Это ощущения всепоглощающей радости, понимания и принятия нас такими какими мы являемся. Это желание не скрываться под маской, чтобы быть любимым. Это чувство уверенности в партнере. И многое многое другое. Но все это – ощущения! К этим ощущениям мы лишь привязываем образ, который дарил нам нечто похожее или, по нашим представлениям, мог бы подарить. И не более того.

Именно поэтому большинство людей не способно ответить на вопрос "Каким ты видишь свой идеал?". Потому, что нужно описывать СВОИ ощущения, которые мы можем и хотим испытывать в отношениях с человеком. Который, по сути, может иметь абсолютно любую внешность, образование, манеры и воспитание. Важно лишь то, какие чувства он нам дарит. Какие чувства он рождает в нашем сердце.

Возвращаясь к заголовку статьи "Как стать идеалом для своего партнера", можно ответить очень и очень просто: нужно подарить ему чувства, в которых он нуждается. А не пытаться подстроиться под некий образ, чтобы партнер нам подарил то, в чем нуждаемся мы…

Не правы будут те, кто скажет, что все люди разные и нуждаются в разном. Это глубокое заблуждение. Все мы нуждаемся в одном и том же – мы хотим испытывать всю гамму чувств в отношениях: и ревность, и страсть, и любовь, и понимание, и прощение, и ссорится, чтобы мириться, и любить так, чтобы не спрашивать себя, а любят ли меня или нет…

В конце концов пытаться менять себя под непонятное "что-то" – задача неблагодарная и не дающая никаких плодов. И вопросы отвергнутого партнера "Каким ты хочешь, чтобы я стал(-а)", "Как мне изменится, чтобы ты меня полюбил(-а)" – относятся к той же категории, что и вопрос "Каков твой идеал", но не имеют абсолютно никакого смысла. Потому, что сформулировать словами всю гамму чувств, которую хочется чувствовать – задача не из легких. Задача практически не подъемная для человека, который не вдается в изыскания и размышления. Он просто хочет быть счастливым! Он хочет видеть возле себя человека, который сделает его таким. И именно ЭТОТ человек будет для него идеалом! Именно ЭТОТ человек подарит ему те, ощущения, в которых он так нуждается.

И понять в чем нуждается человек – цель гораздо более осуществимая, чем понять его идеалы.

Первая электронная публикация (источник):http://www.senses.ru/view_news.phtml?ID=6601

06.03.2007